Cuánto

¿Cuánto cuesta el amor? ¿Cuánto la espera?
De sol a sol y noches en vela, todas mis vidas y nunca me llega.
Cada vez que intento y no llego, le encuentro unos kilómetros más lejos.
Es ese invierno que necesito para soportar este infierno.

No puedo esperar más, no quiero llorar más...
Y heme aquí de nuevo, con el cuerpo en el viento soñando volar.
Presumiendo de terrenal, de racional,
Con un corazón de helio amante de la luna, de tu estrella polar,
de nuestro silencio al mirar, al pensar...
Que todo valdrá la pena si nos dejamos desangrar
Que cuanto más nos elevemos juntos, menos duro será el mal
al caer al mar...

Si el aliento no llega, eso es amar...
Si el amor no llega... merecemos más.
Y llámame egoísta, abusivo posesivo,
por más que me riño no puedo dejar de luchar,
Cómo un adolescente rebelde al que le prohíben.
Con o sin tú permiso, lo haré igual,
ya me castigarán...
Con todas mis cicatrices, ya ¿que más me da?
Y el día de mañana ¿A quién le va a importar?
Lo que me cueste o me deje de costar,
lo que me rompa y me arme tratando de llegar.

Cansancio culmen

Ya estamos otra vez con lo de siempre... que coñazo

Que si no eres el TONTO que hace siempre todo lo que los demás quieren o les conviene, eres un loco, un cabrón, y lo peor del universo...

Llega un punto en que hasta el más bueno se cansa de ser el gilipollas y decide vivir para sí mismo, no vivir para los demás. Ellos ya eligieron su camino y ahora que yo decido hacer el mío, parece que a todo el mundo le sienta mal que yo logre algo, o no quiera dejarme mangonear/manipular/vivir para los demás.

Aburrido me tienen... luego es normal que se me quiten las ganas de todo, de la gente y que solo quiera que me dejen en paz, e irme lejos, muy muy lejos donde nadie me pueda joder, donde mis palabras sean palabras, y no "gilipolleces", donde las pocas veces que me expreso no se me trate como a un loco después de ser el más sensato del grupo...

Puessss... parece que solo tengo 2 opciones... ser el gilipollas que vive para los demás, sin pensar, sentir, o expresarme... O seguir buscando mi sitio, cueste lo que cueste.

De vdd que a veces uno no sabe ya como hacerse entender, parece que hable en alemán...

Y al final, pues mira, parece que el único lugar donde puedo expresarme es esta mierda de blog, o un papelote en blanco donde dibujar chorradas.

Que si me refugio en mundos de fantasía, en personajes irreales y sobrenaturales, en gente tan loca y rara como yo... tal vez no sea porque es lo único que me hace aguantar en este mundo ilógico, donde hay que ceder a la fuerza, o donde tienes que nacer cabrón para que se te premie o se te quiera... o solo para que se te intente escuchar. Si has nacido con cabeza y sentido común en este mundo, en este siglo... lamento decirte que a la larga te cansarás y a todos le joderá que te vuelvas un loco cabrón de la noche a la mañana... o que mueras siendo gilipollas y callándote como una puta.

Yo ya he decidido, no me gustaría realmente mandar todo a la mierda, porque no es lo que quiero, ni lo que debo... Pero si que no tengo ninguna gana de memeces, de incoherencias, y de que se me infravalore o tener que discutir constantemente sin voz, por mucho que grite, por mucho que llore, por mucho que entienda... a mi no se me entiende, no se le oye...

Es hora de coger las riendas, porque nunca he sido dueño de mis cosas, ni de mi vida, nunca he sido dueño de mi voz, ni de mis actos... siempre he sido un espejo, un ser impercibible que se dedicaba a escuchar, mirar y reflejar lo que veían los demás. Pero dentro hay más... mucho más.

Puede que por eso todos los artistas estemos locos, porque no nos encaja la realidad, porque este mundo/sociedad nos saca de lo "normal" ... nos saca de él.

Si es así, yo de verdad lo siento en el alma... si algún desaparezco, no es que esté muerto, es que de verdad toca empezar de 0, totalmente desde 0.

Donde pueda demostrar que hay alguien en algún lugar que habla mi idioma... que vive en este mismo plano que parece tan real... pero no lo es.

Voy a lograr grandes cosas por mi mismo... y NO, no necesito ya nada más de nadie. NADA de NADIE.

Pensaré y viviré por los demás cuando los demás sepan al menos apreciarme en frente, cuando me devuelvan ese oído que escucha, esos ojos que ven, esa alma que ama sincera...

No voy a fingir más, no voy a ser quien no soy, no voy a ser quien otros quieren que sea... que me llamen lo que quieran, ahora SOY YO, al desnudo y más puro que nunca.

Quien quiera entenderme, que lo haga... y quién no, que no joda. That's all.

He tomado una determinación, ser YO.

º Tained Love º

Al principio aprovechaba la única visita cuando me traían algo de comer para preguntar que día era y cómo estaba él... Aunque el alimento nunca me saciaba...
Mi ansia por otra sangre era agónica, frenética... desesperada.

Ya no me interesaba en qué día estaba, o en qué mes, o año... Después de todo tenía asumido que él ahora estaba con Armand, que tenían demasiado que hacer juntos y que se olvidaría de mi... allí.
Dónde ni las funciones más básicas y humanas podía hacer, como llorar...
Simplemente dejaba que los pensamientos bombardearan mi mente a su antojo, sin piedad... la sed se mezclaba con la necesidad de salir de allí de cualquier forma, de gritar que seguía allí aunque no sirviera de nada. Simplemente me dejaba.

A veces el agotamiento y el desajuste del horario de sueño me jugaban malas pasadas... imaginando que las sombras que me rodeaban eran suyas, y me acariciaban... y cuando al fin me relajaba por un momento, de esas mismas sombras aparecía.... Castiel. Al fin y al cabo él tenía algunos gestos tan similares a los de Haziel que no logré diferenciarlos aquella noche, y me atormentaba la idea...
Ya no podía confiar en su mirada, ni en su voz, ni siquiera en sus caricias, su abrazo...
Pero... ya ¿para qué? Él me había abandonado allí abajo definitivamente y con toda la razón y derecho del mundo. Me sentía morir a cada momento. Ya no existía el tiempo, ya no existía nada más para mi.

Era una tortura extremadamente lenta, eterna...

Repasaba nuestros momentos una y otra vez... ¿cómo fui capáz? Mi castigo era totalmente merecido.
Me quedaría allí solo, para siempre, olvidado... Tal vez desde el principio Castiel estuvo de parte de Armand... y ahora ambos se habían salido con la suya. Y peor que la muerte.... era morir sin morir una vez tras otra.

El único modo de hallar paz y acallar todas esas ideas que me abrumaban y desollaban, era cuando finalmente perdía la cabeza y aquella cárcel se inundaba con mis gritos.

Tained Love - MM
º Lau º

Como en casa, en ningún sitio...

Hay que tener la mesa puesta, la comida preparada a punto para él y servirsela, por supuesto. Hay que tenerle la cama hecha para cuando venga a dormir, la ropa lavada, planchada y guardada, tirarle de la cadena cada vez que mea, darle un móvil última generación aunque no tenga ni idea de como coger una llamada, enseñarle como funciona (la misma lección diaria), leerle cada icono o nota que le aparece en cada momento en la pantalla, tener la casa limpia, reirle las bromas cuando está de buen humor, estar en casa esperándole, sentirse culpable y mal cuando está de mal humor, aguantar sus borracheras, sus amenazas sin fuste, que te fume en la cara, que te hable en la cara oliendo a mil demonios, que no se duche, que use la misma ropa toda la semana, que le cuentes todo, que le pidas permiso para todo, y NO hagas lo que él no quiere que hagas, osea... nada que no sea estar en casa esperándole o cocinándole para cuando venga del bar de gastarse el poco presupuesto que tenemos para mantenernos y mantener a otros...
Pero como con tus padres, en ningún sitio estarás mejor.

Me parece perfecto que en este pueblo se venga de base sin cerebro, algunos intentamos como podemos usarlo aunque sea un poco... no digo que yo sea un genio...
También me parece fenomenal que decidieras después de todo seguir encadenada a un pedrolo asqueroso y lleno de mugre que siempre te aplasta el dedo pequeño del pie, por el resto de tus dias... de los tuyos. Por la razón que fuera.
Yo no he decidido aún echarme una cadena al cuello y arrastrar un lastre por la eternidad, no tengo porque aguantar algo que nunca ha ido conmigo y no va a ir a ninguna parte. Y aunque no tengo los medios todavía para adelantarme y dejar atrás lo que me frena, me hunde y me impide volar... ten por seguro que no estoy parado... que no me he olvidado de que hay cielo y mundo por ver... ten por seguro que sigo buscando mi lugar, mi camino, mi vida, mi comodidad y bienestar. Solo o acompañado, me da igual.

Solo quiero dejar constancia de que a veces a medidas desesperadas uno acaba haciendo locuras...
Uno destroza las paredes que le oprimen y echa a correr hacia delante sin importar nada más.
A correr.. a volar... muy lejos...


...

Y no me dará tanta lástima como para volver a ser encerrado.

Después de tanto...

Después de tanto tiempo sin escribir, he estado demasiado inspirado en el dibujo y el cómic, demasiado estable como para dejar una gota derramada más en esta mente caótica que por un tiempo ha estado en paz...
Después de tanto esperar, de tanto soñar, de tanto sufrir, de tanto aguantar y tanto luchar...
Después de tanto y tanto... la estabilidad y armonía hasta el momento hacen parte de este gran cambio en mi vida, de que mi alma vuelva a ser libre, de volver a respirar ese aire tan puro y limpio.

Al fin puedo decirlo a viva voz... ME SIENTO COMPLETO.
Mi corazón está repleto de ti, mi alma vuelve a desbordar de los límites de mi cuerpo, expandiéndose libremente... mis alas vuelven a abrirse ante la inmensidad del cielo, y en esa gran explanada de cesped verde, salvaje y fresco en el que ahora reposarán mis pies descalzos.
Todo es nuevo mezclado con viejos recuerdos, todo es como antes... pero ahora es mejor, por dejar atrás un pasado inexperto y enclaustrado en una cárcel onírica de cristal en la que creía que podría existir como el resto de la gente. Aunque sabía que yo no me conformaría...

Ahora que vuelvo a MI tierra, y que mis pasos parecen avanzar dando comienzo finalmente a mi futuro, a mi vida... y a ti. No sé exactamente como expresar este sentimiento de plenitud y fluidez de mi energía junto al viento, junto a la música, mi pasado, mi presente y mi futuro, juntos en un mismo punto... en un mismo momento en el que el sueño es real, en el que... aunque sea poco, para mí es algo grande, porque yo lo he logrado, porque ha sido este cuerpo que parece no poder levantar una piedra... el que ahora vuelve a mover el mundo entero para ponerlo a mis pies, el creador de caminos, la torre que se tambalea a veces, pero jamás se derrumba. ¡JAMÁS!

Y es en momentos como este en el que la paciente espera merece la pena, en el que las lagrimas riegan los brotes de algo que nace... Sin duda, es en momentos como este en los que sientes que todo esfuerzo tiene su recompensa, y que si eres constante y nunca te rindes, puedes lograr lo que parecía imposible ayer.
Lo ves tan lejano durante tanto tiempo... y de repente, el Karma te recompensa por dar tu vida, dejándote disfrutarla un tiempo más.

Gracias a todo aquello que se fue, gracias a todo aquello que dolió, y me venció, gracias a que las cosas no hayan sido de otra forma ni en otro momento, gracias a los que seguís aquí y a los que vinisteis... Gracias a lo que soy ahora y a lo que tengo hoy.
Lo disfrutaré y viviré mientras pueda.

NADA

Cuando se me olvida, alguien me lo vuelve a recordar.
Me decepcionan los humanos, en este siglo se han perdido tantas cosas buenas... incluidos valores importantes como la amistad, el cariño o el amor...

De cierta gente a veces jode, pero yo ya se encajar eso... lo que más me jode realmente de todo esto, es la gente sensible que no puede evitar tener algo de esperanza en la sociedad, cuando no la tiene.

Las buenas personas que sufren, y a las que les han robado cruelmente la oportunidad de confiar en sus hermanos, que dan lo mejor de si mismos y solo reciben dolor, mentiras, relaciones de interés, cuchilladas traperas...

A veces me frustro porque esa gente ingenua no sabe ver la realidad, no puedo cambiar su corazón, aunque me gustaría, a veces... No quiero que cambien, solo que dejen de desperdiciar todo lo bueno que tienen, en una raza que no lo merece.

Y con esto como siempre, solo quiero decir que los humanos son un putísimo asco y que me tienen hasta los huevos con sus mierdas, que el planeta merece una purga buena y volver a empezar con el pie derecho.

Y si Dios existe, espero que Marco Valerian también, y le ayude al muy gilipollas a poner las cosas como deben estar de una vez por todas. Porque le respeto mucho... pero nunca me ha gustado esperar ;D
Por suerte o desgracia, realidad y ficción llegan a ser la misma cosa en la mayoría de las ocasiones, por lo que... nada es real, nada es ficción, pero esto sigue adelante. Porque es el mundo el que gira por sí mismo, y somos nosotros los que nos dejamos arrastrar, los días, las noches, las horas, los años...
El ser humano siempre se ha creido el ombligo del universo cuando en realidad es NADA.

Y Nada seguirá siendo por toda la eternidad.

Mi TODO

Literalmente... todo para mi, todo tu, todo...
Desde que perdí el interés en esta vida no he tenido nada, salvo dejarme llevar, ver pasar el tiempo esperando que todo acabe y mi mente olvide de nuevo.
Hasta que llegaste tú.

Desde entonces mi prioridad eres tú, y yo a tu lado, haciéndote feliz...
Es por eso que cuando no lo consigo, te fallo de alguna forma por algo que digo o hago mal... siento que una parte de ti se aleja de mi. Cada parte de ti es inmensamente enorme para mi y perderla, por pequeña que sea, o ver como se aleja... me mata, me hunde.
Se me va el aliento con ella, la vida... pierdo ese todo... mi alma se quiebra y se desespera por retroceder en el tiempo y recuperar esa parte que me falta...

Necesito cada poco de ti como a la vida misma. No estoy preparado para soportar el perderte, lo tengo claro, si con cada tontería en que fallo me siento así de vacío por un momento....
Es un hecho que me muero sin ti.

Si te daño no me lo perdono, si te fallo me decepciono de mi mismo...
Y simplemente no puedo...

Te amo... te amo tanto.. y tan obsesiva y locamente... en exceso del exceso...
TE NECESITO.

En esta existencia no soy yo... ni siquiera en la mia soy yo... eres y siempre habías sido tu....
Todo tu...
Siempre tu... y solo tu